離婚から3年近く経ちましたが、グエン・ティ・ハンさん(35歳、トゥエンクアン在住)は、9歳の息子の言葉を思い出すたびに今でも苦悩しています。「私はただ、両親に誰をもっと愛しているか尋ねないでほしいだけです。」
離婚当初、彼女と元夫は、子供の傷を軽減したいという願いを込めて、それぞれが固定されたスケジュールで子供の世話をすることで合意しました。
しかし、わずか数ヶ月後、彼女は息子が変わり始めたことに気づきました。もともと活発だった少年は、口数が少なくなり、いつも一人で座っており、週末になると以前のように父親に会うことに興奮しなくなりました。
その時期を振り返って、ハンさんは、自分がうっかり子供を困難な状況に追い込んだことを認めました。
子供を迎えに行くたびに、元夫はしばしば母親の家での子供の生活について尋ねます。そして彼女は、子供が父親と一緒にいた日々に何が起こったのかを何度も知りたがっています。
無害に見える質問は、少年に常にすべての答えを検討させ、2人のうち1人を怒らせることを恐れさせました。
極めつけは、子供が泣き出し、両親に選択を迫るような質問をしないように頼んだ時だった。その瞬間、ハンさんは、子供を疲れさせているのは、両親がもはや一緒に暮らしていないことではなく、常に両側に立たなければならないという気持ちだと気づいた。
同じく離婚を経験したグエン・ホアイ・ナムさん(41歳、タイグエン在住)は、十分な養育費を払い、見舞いの時間を取るだけで、娘はあまり影響を受けないだろうと常に考えていました。
離婚後、娘は母親と暮らし、夫は週末に定期的に娘を迎えに行きます。
二人の大人間の意見の相違がますます多くなるまで、すべてはかなり穏やかに進みました。学業、お金から子供の世話まで。二人は頻繁に口論し、共通の認識を見つけることはほとんどありませんでした。
直接話し合う代わりに、二人は何度も娘に伝えてもらうように頼んだ。メッセージ、忠告、両親の不満はすべて、10歳を少し過ぎたばかりの子供を通り過ぎた。
時が経つにつれて、少女は徐々に静かになり、感情をほとんど共有せず、両親が出会うことを知ったときは常に緊張しているように見えました。
ナムさんによると、かつて娘は両親を悲しませたくなかったので、非常にプレッシャーを感じていると表明しました。その短い言葉は、娘が長い間、年齢を超えるプレッシャーを背負わなければならなかったことに気づかせました。
心理学専門家のマイ・ベト・ドゥック氏(ニャンホアベト心理カウンセリング・治療センター)によると、離婚後に子供を傷つけるのは、両親が一緒に暮らしなくなったことだけでなく、安全感が損なわれることです。
また、専門家によると、子供が離婚後に最も必要としているのは、愛情と世話における一貫性です。親は、子供と一緒に歩む方法、子供の感情を尊重する方法、そして子供を情報提供者、味方、または不満をぶつける場所に変えないことについて、お互いに合意する必要があります。
結婚生活が幸せでなくなった場合、離婚は必要な選択肢となる可能性があります。しかし、別れは親としての責任を終わらせることを意味するものではありません。
「多くの親は、子供の前で喧嘩しないだけで十分だと思っています。それでも、子供は大人の冷たさ、約束違反、または自分が大人の対立に巻き込まれていることを感じています。
親がお互いのことを否定的な態度で話しているのを聞かなければならないとき、子供は不安、劣等感、または引きこもり状態に陥りやすいです」とドゥック氏は述べています。
