夫婦は対立が発生した場合、異なる対応方法を選択する
結婚7年後、グエン・トゥイ・チンさん(34歳、ハノイ)は、夫婦間の口論が非常に小さなことから始まることが多いことに気づきました。時には夫が遅く帰宅したり、家事を分担しなかったりするだけですが、二人とも怒ると、話は他の問題を責めることに変わりやすくなります。
「以前は、怒るといつもすべてを言い尽くしたいと思っていました。もし私がすぐに言わなければ、夫は私が何に悲しんでいるのか理解してくれないだろうと思いました。しかし、怒っているときに言えば言うほど、夫婦はお互いを傷つけやすくなります」とチンさんは語りました。
何度も長引く議論の後、彼女は態度を変え始めました。二人とも冷静さを失っていることに気づいたとき、彼女はしばしば会話を中断し、それぞれが冷静になる時間を与えました。
一方、チャン・ヴァン・ミンさん(39歳、ハノイ)は、妻が非難するとすぐに反応する習慣がありました。彼によると、二人が一緒に自分が正しいことを証明しようとすることは、議論を当初の問題からますます遠ざけています。
「最初は1日の1つのことで喧嘩しただけでしたが、その後、二人は以前の出来事を蒸し返しました。私は妻にこのことを責め、妻は別のことを思い出しました。結局、何も解決しませんでした」とミンさんは言いました。
その後、ミンさんは妻の性格についてコメントする代わりに、自分が不満に思っていることを具体的に話すことで、妻とのコミュニケーション方法を変えようとしました。
「いつもそう言う代わりに、私は今日どこが私を不快にさせているのかを明確にしようとしました。私が非難しないと、妻の反応も少なくなります。二人はより話しやすくなります」とミンさんは言いました。
各議論は1つの問題のみを解決すべきです。
心理学専門家のマイ・ベト・ドゥック氏(ニャンホアベト心理カウンセリング・治療センター)によると、対立が発生した場合、コミュニケーションの仕方は、口論が特定の問題で止まるのか、それともエスカレートし続けるのかを決定する可能性があります。
「単純な原則の1つは、人間を攻撃するのではなく、解決すべき問題に焦点を当てることです」と専門家のマイ・ベト・ドゥック氏は述べています。
専門家によると、配偶者の性格について断定的なコメントをする代わりに、誰もが起こっている状況における自分の感情とニーズについて具体的に言うべきです。たとえば、「あなたはいつも無神経だ」と言う代わりに、「今日はあなたが必要なのに、あなたはそばにいないので悲しい」と言うことができます。
「話し方を変えるだけで、相手は防御心が薄れ、聞きやすくなります」と専門家は分析します。
表現方法に加えて、専門家のマイ・ベト・ドゥック氏は、夫婦は過去の対立を現在の議論に持ち込むことも避ける必要があると述べました。
「今日のことで喧嘩する夫婦もたくさんいますが、最終的には何年も前のことを思い出します。その時、目標はもはや紛争を解決することではなく、お互いの「過ちを数える」ことです」と専門家は言います。
心理学者のマイ・ベト・ドゥック氏によると、古い過ちが繰り返し反論されると、議論は当初の問題からますますかけ離れていきます。解決策を探す代わりに、二人はどちらが正しく、どちらが間違っているかを証明する渦に巻き込まれやすくなります。
したがって、意見の相違が生じた場合、夫婦は解決する必要のある問題に焦点を当て、攻撃的でない表現方法を選択し、議論を過去の過ちを思い出す機会に変えないようにする必要があります。
