愛はプレッシャーになる
関係において、疲労は大きな対立からのみ生じるわけではありません。時には、プレッシャーは非常に小さく見えるものから来ます。
3年以上交際した後、ファム・キー・ズエンさん(26歳、ハノイ)は、恋人が自分のすべての活動に過度に関心を寄せていることに疲れを感じ始めました。どこへ行くか、誰に会うかからメッセージに返信する時間まで、彼女は議論を避けるために頻繁に説明しなければなりませんでした。
「仕事から帰ってきてとても疲れている日もありますが、それでも何時間もメッセージを送ったり電話をかけたりしなければなりません。もし休みたいと言うと、彼は私が変わってしまったか、もう愛していないと言います」とファム・キー・ズエンさんは語りました。
キ・ズエンさんによると、当初の議論は些細なことばかりでしたが、徐々に彼女に常に用心深く、関係におけるすべての言葉を慎重に検討しなければならないという感覚を与えました。
同様に、ヴー・フイ・ホアンさん(31歳、ハノイ)は、恋愛における意見の相違を絶えず解決しなければならないことに何度も疲れ果てていました。仕事で忙しいため、彼は自分の時間が必要ですが、この願望はしばしばガールフレンドに無関心だと理解されています。
「私はまだ愛していますが、時には一日だけ静かに過ごしたいと思うこともあります。関係を重くしているのは、必ずしも口論ではなく、二人が一緒にいながらも快適に感じる方法を見つけるのがますます難しくなっているという感覚です」とホアンさんは言いました。
愛がプレッシャーにならないように境界線が必要
Voice of Therapist事務所の心理学者であるホアン・アイン氏によると、恋愛における疲労感は軽視されるべきではありません。特に、この状態が長引き、繰り返される場合はそうです。
「長引くと、当事者は感情的に孤立し、徐々に自分のニーズを共有したり表現したりしなくなります。彼らはまた、自分が誰とも合わないと誤解する可能性がありますが、本当の問題は関係に健全な境界線が欠けていることにある可能性があります」と心理学者のホアン・アイン氏は述べています。
心理学者のホアン・アイン氏は、誰もが人間関係におけるすべての問題を解決したり、すべての期待に応えたりするのではなく、相手に対する自分の感情と責任を明確に区別する必要があると述べています。
「重要なのは、感情の境界線を設定する方法を学び、他人の感情と責任を完全に抱きしめないことです。誰もが愛する人に関心を持ち、寄り添うことができますが、自分自身を過負荷状態に陥らないように、どこが限界かを知る必要があります」と心理専門家のホアン・アインは語りました。
個人的な時間も、距離感の兆候と見なされるのではなく、関係の正常な一部として認識される必要があります。
「罪悪感を感じることなく、自分自身にプライベートな空間を与える必要があります。愛し合うことは、継続的につながる必要があるという意味ではありません。健全なつながりとは、誰もが耳を傾け、分かち合い、快適に一緒にいられるだけのエネルギーを持っているときです」と、心理学者のホアン・アイン氏は強調します。
