その理由は、あなたが口を開く方法を間違えたからです。
私たちは成長し、感情の名前を呼ぶ方法を教えられず、他人を責めることなく自分のニーズを口に出すことに慣れていない。したがって、多くの人間関係において、互いを傷つけるのは悪意ではなく、言葉遣いが不十分であることである。
しかし、誰も傷つけない、自分自身を含めて、口に出す方法がまだあります。
どうすれば聞き手は防御反応をしなくなり、話す人も理解を得るために「戦う」必要がなくなるのでしょうか?
実は、それほど複雑ではありません。最初のステップは、何が起こっているのかを明確に伝えることですが、帽子をかぶらないでください。「あなたは無神経すぎる」と言うのはやめましょう。その言葉が聞こえ終わると、誰もが尻尾を引くことになります。ただ、事実を正しく伝えてください。「今日は遅刻して何もメッセージを送らなかった」というシンプルな言葉で、非難はしません。でも、相手は何かがあなたを不安定にしていることに気づくのに十分です。
2番目のステップは、本当の感情を口に出すことです。しかし、本当の感情でなければならず、詮索の言葉であってはなりません。「私は尊敬されていないように感じます」と言うべきではありません。その言葉は軽く聞こえ、共有しているように思えますが、実際には責任を相手に押し付けています。「私は少し悲しいです」と言うことは、非常に軽い言葉ですが、人々を立ち止まらせ、耳を傾けさせやすいです。なぜなら、あなたは自分自身について話しており、誰かを判断しているわけではないからです。
3番目のステップは、あなたが何を必要としているかを伝えることです。「私はあなたが何を望んでいるのか知っておくべきだった」ではなく、「少し気遣う気持ちが必要なの」です。あなたが自分のニーズを伝えるとき、相手は理解し、応える機会があり、曖昧な判断に耐える必要はありません。
そして最後に、4番目のステップは、相手に何を望んでいるかを明確に伝えることです。できるだけ具体的に言ってください。「あなたは変わりますか?」というような言い方ではなく、「次回遅刻したら、私に一言メッセージを送ってくれませんか?」という簡単な提案をしてください。簡単な提案ですが、実行可能で、聞き終わると、人は間違っていない、制御されていないと感じません。
これら4つすべてを組み合わせると、メッセージは痛みを伴わず、直接的であり、攻撃的でなく明確になります。
この言い方は恋愛に使うだけでなく、仕事でも応用できます。同僚が会議の時間に資料を遅らせるとき、「どうやって食事をしたの?」と責める代わりに、「今朝、会議の5分前にスライドを送ったけど、準備が間に合わなくて少し戸惑った。後で少なくとも半分前に送ってもいいかな?」と言うことができます。この言い方は他人を恥ずかしがらせるものではありませんが、境界線と明確な期待を確立するのに十分です。
家庭や職場での対立を解決することは決して容易ではありませんが、それほど困難ではありません。実際、多くの場合、人々は互いを傷つけようとしません。ただ、誰も正しい言い方を知らないだけです。そして、時には、言い方を変えれば、お互いの生活様式も変わるでしょう。昔の人は言いました。「言葉はお金にかからない。言葉を選んでお互いを喜ばせる。」
